Você sabe que é um cervejeiro caseiro se...

Se você visita monastérios antigos quando em férias na Europa e incomoda o guia com perguntas sobre tipos de fermentos e temperaturas de maturação.. Se você sai para comprar geladeiras e freezers com fermentadores e barris em punho para medir quantos cabem. Se "sair do armário" significa que a próxima leva está sendo engarrafada. Se você não consegue fazer chá sem pensar em fazer sparge do grão. Se você tem 3 coolers novos na cervejaria, mas 1 antigo para picnics. Se você tem mais tipos de copos de cerveja do que pratos. Se você faz um "mash-out" no chuveiro para encerrar a ação das enzimas Se os seus tupperware cheiram a malte e lúpulo. Se as pessoas perguntam se o que você tem no copo é vinho ou cerveja. Se você assiste a fermentação primária com o mesmo interesse que um gato assiste um aquário. Se a única vez que você limpa a sua cozinha é pouco antes de brassar uma leva. Se sua lista de presentes de casamento está registrada em uma loja de cervejeiros caseiros. Se você já teve que levar o seu cachorro no veterinário para tratar de uma língua queimada porque ele lambeu um "boil over" Se isso começou como um hobby e terminou como um hábito. Se notíciascervejeiras.blogspot.com tem um atalho no seu desktop. Se você já fez a sua cerveja. Se você leva as garrafas vazias do bar para engarrafar sua cerveja. Se você conhece vários lugares para encher os cilindros de CO2. Se você está produzindo cerveja mais rápido do que você consegue beber. Se você consegue dizer se uma garrafa é twist-off ou não a 100Km/h e volta para pegá-la. Se você é mais feliz assistindo o seu airlock do que a sua TV. Se você é homem e vai para um bar apenas para encontrar com amigos e falar sobre produção. Se seus amigos te chamam de "cervejeiro". Se você teve uma séria conversa sobre se garrafas vão ou não explodir em altitude. Se quando alguém te pergunta qual o seu autor favorito, você responde "Papazian". Se você corre pro armário quando ouve o som de vidro quebrando. Se você não ficou surpreso quando te falaram que o Michael Jackson morreu. Se você devolveu cerveja para um supermercado porque era uma leva ruim. Se você adiciona iodo para uma amostra do seu cereal matinal para testar conversão de amido. Se você já se encontrou enxaguando garrafas vazias de cerveja em festa de outra pessoa. Se você corrige o guia em tour de cervejarias. Se você compra cerveja de acordo com a facilidade de se remover o rótulo ou com o tipo de garrafa. Se você se preocupa com taxa de absorção do seu cereal matinal quando você adiciona leite. Se você tem uma foto de um fermentador na mesa ao invés da sua família. Se quando você pede uma amostra na cervejaria da sua cidade, você quis dizer de fermento, não de cerveja. Se você sabe 6 jeitos diferentes de se iniciar um sifão. Se você já foi a alguma festa em que mais cerveja foi produzida do que consumida. Se os atendentes da padaria te perguntam como está indo sua última leva de cerveja. Se o seu filho de 4 anos pede ao Papai Noel um refratômetro pra você. Se você realiza uma parada proteica quando faz macarrão. Se a maioria das suas camisetas são sobre cerveja. Se você já fez uma medida de FG de uma cerveja comercial. Se você já ficou parado em frente da seção de temperos do supermercado  sonhando com cervejas belgas com coentro e casca de laranja seca e cervejas natalinas Se você já abraçou o seu fermentador. Se você passa mais tempo pensando sobre cerveja do que bebendo cerveja. Se você já discutiu intensamente sobre milho Se você faz chá não passando de 77ºC para previnir adstringência. Se você compraria se pudesse um perfume com aroma maltado e notas de toffee sob um buquê de fragrâncias cítricas e de pinho. Se toda vez que você você vai ao supermercado olha a seleção de cervejas embora tenha 40L de cerveja pronta pra ser bebida em casa. Se você tira um dia de folga na quarta-feira para fazer um starter de fermento para uma cerveja belga de 1.100 OG que será brassada no sábado. Se você se recusa a pagar R$20,00 em uma cerveja num restaurante porque pode fazer 20L com essa quantia. Se você mora em um apartamento pequeno de um quarto e tem duas geladeiras. Se sua casa não tem ar-condicionado, mas o quarto da cerveja tem. Se as suas senhas de computador são todas relacionadas à cerveja. Se o seu coelho de estimação come apenas malte pilsen moído. Se você faz todo o seu exercício diário movendo fermentadores. Se sua esposa começa a comprar dois de cada utensílio de cozinha pra que ela não tenha que ir na cervejaria procurar quando ela for cozinhar. Se você pergunta para o atendente na loja se tal coisa é "atóxica" Se você compara suas compras com quantas levas de cerveja poderia ter feito. Se seus filhos acreditam que o Papai Noel prefere um copo de cerveja caseira a leite. Se você estima cor de cabelo em EBC. Se você tem uma pasta de e-mail separada para cerveja caseira. Se você consegue nomear 10 variedades diferentes de lúpulos, mas não consegue nomear 10 deputados. Se você tem mais variedade de cervejas em chopp que o melhor bar da cidade. Se sua esposa te deixou por alguém que não faça cerveja. Se uma geladeira suja, embolorada, velha e usada que lhe foi doada é um presente dos deuses. Se você derruba sua mulher na cozinha antes dela espirrar. Se você tirou roupas do seu armário para ter mais espaço para fermentadores. Se o projeto do seu filho na feira de ciências é sobre fermentação. Se você alguma vez levantou no meio da noite para checar a atividade no airlock. Se você tem mais geladeiras para cerveja do que para comida. Se ir para um festival de cerveja é parte da sua lua-de-mel. Se você planeja as férias da família por qual cervejaria você pode visitar. Se você já tomou boas cervejas comerciais e falou "eu consigo fazer melhor" Se você serve café devagar para evitar aeração a quente. Se você manteve um diário da temperatura do seu quartinho de fermentação nos últimos 5 anos. Se o seu jardinzinho está forrado com bagaço de grão. Se você tem mais aço inox que o hospital da cidade. Se você acorda no meio da noite pra fazer dry hop. Se você não faz muita cerveja até que sua esposa viaje no final de semana, aí você brassa 100L. Se você tem mais de duas geladeiras. Se você tem garrafas de água sanitária, mas não tem roupas brancas. Se seu vizinho acha que você montou um centro de reciclagem Se você tem mais utensílios e tranqueiras de cozinha que sua esposa. Se você volta de uma virada de ano com um porta-malas cheio de garrafas de champanhe vazias. Se sua casa cheira igual a uma cervejaria. Se você compra mais meia-calça do que sua esposa (para lúpulos!) Se você alguma vez já comprou uma caixa de cerveja falando "eu paguei pelas garrafas, a cerveja que vem dentro é de graça" Se você teve 6 ou mais caixas de garrafas VAZIAS em sua casa antes de uma festa, não depois. Se você não se lembra da última vez que abriu uma latinha de cerveja. Se você não acha que 40L de cerveja é bastante. Se você já abriu um buraco na sua geladeira. Se andar na cozinha depois de um brewday soa como se você tivesse velcro no seu tênis. Se você alguma vez fez a pergunta: "por peso ou por volume" Se você já teve que esfregar o teto. Se você já tentou melhorar uma Skol jogando um pellet de lúpulo no copo.